Se eu me confirmar e me considerar verdadeira, estarei perdida porque não saberei onde engastar meu novo modo de ser. Se eu for adiante nas minhas visões fragmentárias, o mundo inteiro terá que se transformar para eu caber nele. Perdi alguma coisa que me era essencial, e que já não é mais. Não me é necessária, assim como se eu tivesse perdido uma terceira perna que até então me impossibilitava de andar mas que fazia de mim um tripé estável. Essa terceira perna eu perdi. E voltei a ser uma pessoa que nunca fui. Voltei a ter o que nunca tive: apenas as duas pernas. Sei que somente com as duas pernas é que posso caminhar. A ausência inútil da terceira as vezes me faz falta e me assusta, era ela que fazia de mim uma coisa encontrável por mim mesma, e sem sequer precisar me procurar. Fiquei desorganizada porque perdi o que não precisava? A minha nova covardia é a minha maior aventura e essa minha covardia é um campo tão amplo que só a grande coragem me leva a aceitá-la. É como acordar de manhã na casa de um estrangeiro, não sei se simplesmente saberei ir. É difícil perder-se. Por isso procurei depressa um modo de me achar sem que eu seja uma mentira viva. Estarei mais livre. Não. Sei que ainda não estou me sentindo livremente. Assustei-me porque não sabia onde ia dar essa estrada, nem para o quê. Ontem perdi durante horas e horas a minha montagem humana.
Se tiver coragem, eu me deixarei continuar perdida.
Clarice Lispector

Por isso que amo Clarice, todos os textos dela se encaixam perfeitamente em algum momento da minha vida, estou me sentindo assim, como se tivesse perdido um lado meu, que sinto falta, mas que não servia pra nada...

Falando em coisas boas, eu fui no cinema com a Gisele domingo, quer dizer era pra termos ido juntas, mas como com a gente sempre acontece alguma coisa, cheguei atrasada, ela entrou primeiro, depois não encontrei mais ela, só no final da sessão, foi engraçado. Assistimos Dança Comigo, que filme maravilhoso, pra mim teve um significado muito especial pq sou apaixonada por dança de salão, e assisti o filme todo emocionadíssima, chorei o filme inteiro, pode parecer bobagem, mas fiquei me lembrando das aulas na Passos, dos alunos, das apresentações, do quanto a dança pode mudar a vida de uma pessoa...do quanto sou feliz quando danço, eu queria poder viver da dança, ser uma profissional,  sei lá, é só um sonho, mas quem sabe um dia se torna realidade...Uma dança que eu quero aprender é o Tango, Meu Deus como é lindo ver um casal dançando tango, parece que é uma paixão arrebatadora, eles dançam como se estivessem se amando e se odiando ao mesmo tempo, talvez o amor seja um mixto dos dois mesmo, e a dança é pura expressão, uma arte, faz bem pro corpo e pra alma...

e vc Dança Comigo?

Sempre, de vez em quando - Postado por: **Cláu** às 23h15 [ ] [ envie esta mensagem ] De vez em quando penso que ser feliz é uma arte, saber viver bem e feliz requer muita dose de trabalho e vontade, nem sempre é possível. Nós acordamos e vemos o mundo de uma maneira um dia, no outro ele está completamente diferente. Não ter controle sobre nada me incomoda. Me incomoda saber que eu não posso segurar minha felicidade nas mãos e não deixá-la ir embora, as vezes um simples gesto muda tudo, ou uma simples palavra. Me incomoda não ser senhora das minhas vontades. Ame-o e deixe-o nunca foi meu forte. Já me peguei pensando sobre meus próprios segredos, o que eu escondo e não deixo ninguém saber, nem mesmo eu. Do que sinto falta realmente e porque sinto tanta falta...Quem sabe...eu sei que está bem aqui dentro de mim, como um tesouro guardado, vai onde eu vou, está comigo o tempo todo, acho que tem coisas que o tempo não apaga. Só fico triste por querer o que não posso ter, por sonhar com algo perdido e tão amado. Não podemos perder o que nunca tivemos, isso me consola...Tenho me pegado chorando sem motivo, por nada, ou por tudo, me escondendo pra não encarar meu medo. Tenho medo de não conseguir segurar a barra, todos os dias me dou força, me seguro no colo e me faço carinho e digo pra mim mesma: Vamos, vc é forte, vc vai superar, é só uma fase, vc vai esquecer! Vc pode contar consigo mesma, vc sempre pode! Luto pra não ficar deprimida, luto pra não desanimar na batalha do dia a dia, pra não perder o ânimo, nem a alegria, nem desistir de me divertir, de sonhar e de amar...É difícil, mas não impossível. Ando tão amarga que esse climinha de Natal anda me dando náuseas, músicas natalinas me dão vontade de vomitar, emails bonitinhos também...Pessoas felizes com suas vidas perfeitas me irritam, e tenho vontade de virar o Grinch, aquele monstrinho do filme que quer destruir o Natal de todo mundo (risos) Seria cômico se não fosse trágico...Quero muito acreditar que posso, que vou conseguir, por isso esse ano novo farei tudo diferente, não farei planos, nem listinha de metas, eu simplesmente farei! Não vou esperar nada bater na minha porta, vou atrás dos meus objetivos, não vou mais me distrair por nada... Vou rezar pra que eu seja cada dia mais forte e firme no meu objetivo...Mesmo que eu sinta meu coração doer de saudade doída, de tristeza batida, de falta de viver...  Sempre, de vez em quando Leila Míccolis Toda vez que amanheço de porre, sem ter bebido, é prenuncio de tempestades. Os calos não doem com a mudança do tempo, mas meu coração dispara e o olfato fica mais aguçado que faro de perdigueiro. Nestas horas, não adianta ninguém me dizer que "viver é experimentar", porque o máximo que eu consigo é avaliar as avarias causadas pelos arpões.  "Estou com saudade de mim. Ando pouco recolhida, atendendo demais o telefone. Escrevo depressa, vivo depressa. Onde está eu? Preciso fazer um retiro espiritual e encontrar-me enfim. Mas que medo de mim mesma" [Clarice Lispector] Eu não sei bem o que eu tenho, mas apesar de tudo eu acordei bem, to adorando meu trabalho novo, adoro trabalhar com o público, acabo conhecendo um monte de gente, fazendo amizades, e ainda mais trabalhando com a Nana...Só fico com saudades do Cris, agora a gente se vê pouco.  Mas tudo bem...Ontem saí do trabalho e fui direto me encontrar com ele, fomos no cinema, ver Anjo de Vidro, é um daqueles filmes natalinos, mas é lindo, eu com minha sensibilidade adorei, o Cris achou meio água com açúcar, e é meio viagem, sabe, acho que o escritor do filme fumou um e escreveu o roteiro...rs Tem uma parte que se parece muito comigo e com o Cris, uma moça do filme adora dançar salsa, e quer que o namorado aprenda, mas ele nunca esta pronto pra isso...rs  E também mostra o lado triste do Natal, eu mesma acho que é uma data bonita, o nascimento de Jesus, mas pq parece que todo mundo tem que estar feliz e com sua família? Pq se vc estiver sozinho e triste, parece que vc é de outro mundo, e sua solidão fica bem pior nessa data, e tb tem aquela coisa horrível de consumismo... Comprem, comprem, comprem...Odeio isso!!! Penso no Natal longe da minha família, não queria isso, eu sou muito apegada a minha mãe. Estou sentindo como se faltasse um pedaço, mas ela está feliz, então fico feliz por ela. Pena eu não poder ir pra lá. Ontem falamos horas e horas no telefone, deu pra matar um pouquinho a saudade...Acho que esse ano vou passar o ano novo dançando Salsa, aí sim vou entrar o ano feliz!!!