Essa semana comecei fazendo faxina em tudo, primeiro na casa, tanta tralha que não servia pra nada, foi tudo pro lixo, tirando o velho pra sobrar lugar pro novo, no messenger, tirei aquelas pessoas que nunca falam comigo, algumas que não me interessam mais falar, na vida coisas que não quero mais fazer pq não me agradam, a faxina da alma, claro que essa é muito mais trabalhosa que qualquer tarefa doméstica, ainda mais quando se tem acumulado durante anos, tanto lixo sentimental, tanta tristeza, culpa, revolta, mas sempre tive o péssimo hábito de carregar a culpa do mundo nos ombros, mas resolvi que não vou mais guardar nada de ruim dentro de mim, só vão ficar lembranças boas, lógico que minha melancolia já é crônica, mas eu sou feliz, por tudo que tenho e que amo, e isso não tem preço, não há tristeza que apague ter uma linda família, amigos, e um homem que te ama incondicionalmente...Mas minha deprê tem cura, se chama Rilari, minha afilhada linda, quando estou com ela, tudo passa, vejo seu sorriso lindo, eu penso, eu quero uma dessa pra mim, acho que me sinto incompleta pq me falta um filho, quero um bebê lindo, que eu possa brincar como brinco com ela, que me sorria, e me faça esquecer tudo...Parecemos duas crianças juntas, a mãe dela fica até com ciúmes do grude da filhinha dela comigo, é tia pra lá, tia pra cá, eu sabia que eu ia acabar pra titia mesmo...rs. Minha irmã vai chegar com a minha sobrinha linda também, não vejo a hora, pq amo as duas demais, e morro de saudades, vamos passear muito juntas...

A Gisele me mandou esse texto lindo, me fez refletir, essa é uma amiga que vale ouro, ela me entende, me consola até pelo messenger, adoro essa menina. Que Deus te abençoe minha amiga querida, seja muito feliz, você merece! Obrigada!!!!

P.S: Essa imagem é do meu novo amigo de msn, o Deh, que além de ser lindo, é um amor de pessoa, e tem imagens lindas no site dele, vale a pena dar uma olhada lá em photos.

Faxina na alma
 
Não importa onde você parou ou em que momento da vida você cansou. Recomeçar é dar uma nova chance a si mesmo. É renovar as esperanças. E eu pergunto: sofreu muito nesse período? Foi a dor do aprendizado... Chorou muito? Foi a limpeza da alma... Ficou com raiva das pessoas? Foi para perdoá-las... Acreditou que tudo estava perdido? Era o início da tua melhora... Pois é... agora é hora de reiniciar, de encontrar prazer nas coisas simples... Um corte de cabelo, um novo curso ou aquele velho desejo de aprender a pintar,desenhar, dominar o computador. Olha quantos desafios, quantas coisas novas te esperando! Está se sentindo sozinho? Besteira, tem tanta gente que você afastou com o seu "período de isolamento". Tem tanta gente esperando apenas um sorriso para chegar perto de você. Recomeçar!! Hoje é um bom dia para começar novos desafios.
 
 Onde você quer chegar? Sonhe alto! Queira o melhor do melhor! Pensando assim, trazemos aquele que desejamos. Se pensarmos pequeno, coisas pequenas teremos. Tire o dia para uma faxina mental! Jogue fora tudo que te prende ao passado: fotos, roupas, papel de bala, ingressos de cinema, bilhetes de viagens e toda aquela tranqueira que guardamos quando nos julgamos apaixonados. Esvazie seu coração! Fique pronto para a vida, para um novo amor. Lembre-se: somos apaixonáveis, somos sempre capazes de amar muitas e muitas vezes.
 
Afinal de contas, nós somos o amor. "Sou do tamanho daquilo que vejo e não do tamanho da minha altura."
 
 Carlos Drummond de Andrade 

Cada um dá o que tem... - Postado por: Cláu às 02h32 [ ] [ envie esta mensagem ] Pois é, eu deveria estar me divertindo de verdade, afinal meus amigos estão aí, a gente sempre está junto, um apoiando o outro, isso é muito legal. Saí na sexta, no sábado, mas durante a semana não consegui sair do quarto, mas acho que aprendi a me respeitar, até gostei de ficar quietinha, no meu cantinho, refletindo, sozinha no meu casulo, até me permiti chorar um pouco...Pq sair assim? Se acabo nem me divertindo..Coloquei a música do Legião, pq eu acho que tem muito do que eu estou sentindo, as pessoas nunca magoam a gente por querer, é engraçado né? Um dia quero aprender a perdoar, pq esse sentimento fica me corroendo, e é uma droga.... Legião Urbana - Acrilic on Canvas E era sempre:"Não foi por mal" Eu juro que nunca quis deixar você tão triste Sempre as mesmas desculpas E desculpas nem sempre são sinceras Quase nunca são Eu juro que não foi por mal Eu não queria machucar você Prometo que isso nunca vai acontecer mais uma vez E era sempre,sempre o mesmo novamente A mesma traição Nada disso aconteceu assim Não foi desse jeito Ninguém sofreu É só você que me provoca essa saudade vazia Tentando pintar essas flores com o nome De "amor-perfeito" E "não-te-esqueças-de-mim" Eu ando tão emotiva, chorando com facilidade, parece até TPM, estranho mesmo, esses dias um dos meus novos amigos o Tinho me falou de uma amiga dele que tinha falado super mal de mim, eu fiquei triste, pq eu disse, puxa, ela nem me conhece, mas depois, fui me lembrar que ela namora um dos meus melhores amigos e morre de ciúmes dele, bom tá explicado, mas eu acabei ficando com raiva de mim, pq ligo tanto pra opinião dos outros? Eu penso que não to nem aí, que to me lixando pra todo mundo, eu faço o que eu quero, digo o que eu quero, sempre fui da opinião que ninguém tem nada a ver com a minha vida, mas sempre fico chateada, quando alguém me interpreta mal, ou me julga sem me conhecer, ou me condena pelas minhas atitudes, eu sempre quero agradar todo mundo, eu sei que não é possível, mas eu sou tão da paz, sempre to sorrindo pra todo mundo, aí acho estranho quando encontro pessoas assim...Eu sei que é bobagem, afinal uma pessoa assim nem merece que eu me importe com ela, muito menos ser minha amiga...Então esqueço o assunto desde já. Também vi que o que a minha irmã me disse uma vez é bem verdadeiro: "Cada um dá o que tem..." A Jana também está triste agora, pq o namorado dela foi pra Portugal, ele mora lá, e só vai voltar definitivamente pra cá daqui a um ano ou dois, e ela agora está arrasada, aí fui tentar dar meu colo, meu ombro, mas a única coisa boa que consegui dizer foi: Espere vivendo...O que tiver de ser, será... Pelo menos consegui fazê-la sorrir, com um pouco das minhas graças, mas como dizer pra alguém que tudo vai dar certo, se pra você nunca nada dá? Fico com medo das ilusões, e que ela acabe aprendendo com a vida, que contos de fadas não existem, como eu aprendi...Mas isso eu não disse a ela, acho que cada um descobre tudo a seu tempo, e cada um tem que viver suas lutas, suas dúvidas, suas tristezas e alegrias, quem sou eu pra dar conselhos? Sempre fiz tudo errado mesmo...Mas espero do fundo do meu coração partido, que ela seja muito feliz, e prove que eu estou errada, vá pra Portugal e me leve junto, claro...rs Eu li todos os comentários e fiquei tão feliz com os meus novos amigos virtuais, vocês falam cada coisa, eu até me emociono, sou muito boba...Obrigada mesmo gente!!! Boa Semana pra Todos!!! Pela metade, mas ainda inteira... - Postado por: Cláu às 01h56 [ ] [ envie esta mensagem ] Hoje acordei como se estivesse pela metade, eu não consigo entender, se não é pra ser pq acontece, o que quer o destino com isso, é tão estranho...Quero ser forte, preciso ser, mas as vezes paro e me desespero, e o ar me falta. Não consigo respirar tanta indiferença, tanta coisa sem sentido...Eu li em algum lugar que a vida é uma montanha russa, a minha deve ser mesmo, tem tantos altos e baixos, e eu sempre fico zonza com tantas coisas que eu nem consigo absorver... Mas tudo é válido, não me arrependo de nada, mas estou perdendo algo muito valioso pra mim, que é a minha fé nas pessoas, e nas coisas, estou completamente apática, me divertindo, mas é como se fosse outra, não eu, parece que eu fico do outro lado do vidro vendo tudo, admirando, observando, mas não estou sentindo. Não sou eu. Eu me fechei numa redoma de vidro, e espero a dor passar, para um dia, sair de lá e voltar a ser eu. Mas está tudo bem, é apenas um desabafo sem sentido como tudo na vida...Amanhã já vou acordar bem de novo, e fingir que sou inatingível e que nada pode me ferir...Bah! Mas que coisa mais deprê! (como diriam os gaúchos...rs) a vida é tão linda, cheia de coisas boas pra se fazer, e eu aqui, perdendo meu tempo com divagações sobre o meu sentir, o meu único problema é esse: Eu penso! Eu sinto! É um saco! Meus sonhos sempre falam muito o que eu sinto, tive dois deles que vale a pena contar aqui, um eu estava na casa de uma amiga e todos estavam se divertindo menos eu, aí quando eu olhei de verdade, vi que eles não eram mais eles, eram monstros, deformados, totalmente uns ETs, aí eu disse pra ela: Pra me divertir vou ter que me transformar nesses monstros? Ah, eu não quero de jeito nenhum, prefiro ser eu mesma, a passar por isso. O outro sonho eu estava em um helicóptero e pronta pra saltar de pára-quedas, em alto mar, eu estava com medo, mas eu me lembrei que eu já havia feito isso antes, e que tudo tinha dado certo, que eu havia conseguido atravessar um oceano inteiro e cheguei do outro lado inteira, mas dessa vez eu estava apavorada, minhas pernas tremiam, mas eu saltei, voei ,e cheguei onde eu queria, e pensei depois: Que bobagem, era só dar um pulinho e eu com medo...(risos) Sonhos são tão loucos, eu adoro sonhar... Cansei de ser ninho, de ser só abrigo. Eu quero ser ave, levantar meus vôos, Cruzar o espaço, descortinar horizontes Buscar outros ninhos pra me abrigar. Cansei de ser porto, ser sempre chegada Eu quero ser barco, levantar âncoras, Singrar outros mares, provar novas águas, Buscar outros portos, por onde aportar. Cansei de ser platéia, apenas ouvinte. Eu quero ser palco, mostrar-me na luz, O próprio espetáculo, cenário e festa, Fazer de mim mesma o espetáculo maior. Cansei de calar, de ser só espera Eu quero gritar, mostrar o que sou, Receber da vida o que é meu, por direito, Quebrar meus grilhões, ser livre, VIVER! (Leda Melo) Vânia Abreu - As Quatro Estações  Viver não dói - Postado por: Cláu às 16h27 [ ] [ envie esta mensagem ] Esse fim de semana foi muito bom, teve samba-rock, muita bebedeira, no Clube, depois vinho, macarronada e snooker na Festa da Achiropita. Teve beijo, afago, fogo, e sedução...Amigos, festa, alegria....Quer coisa melhor? Sem contar a frase célebre da Gisele: "Vinho  mata a  sede, não bebam água..." bêbado fala cada coisa...(risos) Meu coração está em paz, apesar de ainda pensar e ficar triste as vezes, mas já estou bem, essa mistura toda aí está fazendo milagres! Começo essa semana bem, pq sei que o sol já raiou...Agora só falta eu conseguir um lugarzinho embaixo desse sol. Olha que lindo o que eu encontrei no blog da Ane: (Não é a minha cara?) E logo depois um samba-rock que eu adoro, e um dos meus poetas favoritos. É isso aí - Dóris Monteiro Boa semana pra todos! Acho que somos todos mais frágeis do que gostaríamos, estamos todos ainda lutando para evoluir, e quando alguém não corresponde às nossas expectativas não é culpa dele. A aceitação de que ninguém é perfeito e de que o egoísmo e o medo fazem parte da vida nos ajuda a aceitar as pessoas como elas são, e a amá-las apesar de tudo. (Léa Waider) Viver não dói Definitivo, como tudo o que é simples. Nossa dor não advém das coisas vividas, mas das coisas que foram sonhadas e não se cumpriram. Por que sofremos tanto por amor? O certo seria a gente não sofrer, apenas agradecer por termos conhecido uma pessoa tão bacana, que gerou em nós um sentimento intenso e que nos fez companhia por um tempo razoável, um tempo feliz. Sofremos por quê? Porque automaticamente esquecemos o que foi desfrutado e passamos a sofrer pelas nossas projeções irrealizadas, por todas as cidades que gostaríamos de ter conhecido ao lado do nosso amor e não conhecemos, por todos os filhos que gostaríamos de ter tido junto e não tivemos, por todos os shows e livros e silêncios que gostaríamos de ter compartilhado, e não compartilhamos. Por todos os beijos cancelados, pela eternidade. Sofremos não porque nosso trabalho é desgastante e paga pouco, mas por todas as horas livres que deixamos de ter para ir ao cinema, para conversar com um amigo, para nadar, para namorar.. Sofremos não porque nossa mãe é impaciente conosco, mas por todos os momentos em que poderíamos estar confidenciando a ela nossas mais profundas angústias se ela estivesse interessada em nos compreender. Sofremos não porque nosso time perdeu, mas pela euforia sufocada. Sofremos não porque envelhecemos, mas porque o futuro está sendo confiscado de nós, impedindo assim que mil aventuras nos aconteçam, todas aquelas com as quais sonhamos e nunca chegamos a experimentar. Como aliviar a dor do que não foi vivido? A resposta é simples como um verso: se iludindo menos e vivendo mais!!! A cada dia que vivo, mais me convenço de que o desperdício da vida está no amor que não damos, nas forças que não usamos, na prudência egoísta que nada arrisca, e que, esquivando-se do sofrimento, perdemos também a felicidade.. A dor é inevitável. O sofrimento é opcional. Pois as coisas findas, muito mais que lindas, essas ficarão... Carlos Drummond de Andrade Sonhos de um novo dia - Postado por: Cláu às 19h55 [ ] [ envie esta mensagem ] Parece que as coisas vão mudar, e o sol vai surgir novamente, o brilho dos meus olhos também, aquele sorriso sincero, aquela menina travessa vai voltar a sonhar, estou sentindo isso, um novo dia vem surgindo e sinto um fio de esperança, estou me sentindo mais calma, finalmente eu entendi o que um amigo uma vez me falou, que eu tinha que cuidar de mim, ele tinha toda a razão, agora irei sempre pensar em mim antes de qualquer coisa,afinal, eu mereço tudo de bom e melhor que tiver nessa vida, também sou filha de Deus, quero só coisas boas na minha vida, e quando o meu pensamento se torna elevado assim, eu sinto que só atraio pessoas boas e interessantes, as ruins eu as afasto, afinal não estamos em sintonia. Hoje é sexta-feira 13 e sinto que a bruxa dentro de mim, aquela que dança nua em volta das fogueiras, se libertou, exorcizou seus fantasmas, está feliz simplesmente porque sabe que pode contar sempre consigo mesma, ela não está só, ela tem a força que só uma mulher de verdade tem e pode entender...Não vou deixar mais nada me magoar, nem ninguém invadir o meu espaço, é uma promessa! Agora chega de tanto blá blá blá, como disse a Loba: Hoje é dia de confessar pecados, mas eu diria melhor, é dia de cometer pecados, quero muitos, todos eles, afinal eu adoro pecar...rs E hoje é dia de balada, paquera, muita cerveja, no meu caso, vinho, e amigos pra jogar conversa fora... Dá licença que eu tenho pressa de viver... Sonhos de um novo dia Noite fria, calmaria Madrugada se inicia Começo de um novo dia... Será ele de alegria? Ou apenas monotonia? Esperança ele carrega Para aquele que se entrega Com força de vontade Para achar a tal felicidade... Se ela existe não posso saber Mas nela eu preciso crer Crer para crescer, Crer para sobreviver... Dia chega, correria... Sonhos carrego comigo De encontrar teu sorriso amigo! Suzy V. M. Souza Eu prefiro ser essa metamorfose ambulante... - Postado por: Cláu às 01h39 [ ] [ envie esta mensagem ] Fui assistir a peça "Casa, Comida e Alma Lavada" que fala justamente sobre relacionamentos, casamento e etc...Bom, eu gostei apesar dos clichês de sempre, as mesmas frases de efeito, e de mostrar os dois num ringue o tempo todo...A relação entre um homem e uma mulher não é nada fácil, mas acabei de constar que quando eu disse que ia me casar todo mundo me tachou de louca, louca sempre fui, mas não entendo o medo que as pessoas tem de casamento, pra mim é natural, eu quero sim ter alguém sempre do meu lado, mas realmente é algo muito sério, tem que se pensar muito, eu também acho, ainda mais depois de ver a tal peça...rs Vc sai de lá pensando, nunca vou me casar...rs. O Cris já falou que eu sou uma "metamorfose ambulante", e que amanhã eu já desisti da idéia...bom ele tem razão...hehehe. Só que eu gosto de ser assim, como na música do Raul...aliás eu ouvi todos os cds que eu tenho do Raul hoje, adoro ele...é o cara!  "Não sei onde eu tô indo mas sei Que tô no meu caminho Enquanto você me critica Eu tô no meu caminho Eu sou o que sou porque eu vivo da minha maneira Só sei que eu sinto que foi sempre Assim, minha vida inteira... Desde aquele tempo enquanto O resto da turma se juntava Prá, bater uma bola Eu pulava o muro com zezinho no fundo do quintal da escola Você esperando respostas Olhando pro espaço E eu tão ocupado vivendo Eu não me pergunto. Eu faço! E se você quiser contar comigo é melhor Não me chamar Prá jogar bola Tô pulando o muro com zezinho No fundo do quintal da escola" Raul Seixas "O que não mata Fortalece" - Postado por: Cláu às 15h48 [ ] [ envie esta mensagem ] Que loucura! Parece que um tornado passou, varreu tudo, deixou tudo muito bagunçado, mas eu sempre sobrevivo, mas o engraçado foi a crise emocional que passei, eu surto de vez em quando, me dá umas loucuras, fico ausente de mim mesma, como eu tenho muitas "Cláudias" dentro de mim, a que cuidou de mim por esses dias, foi a louca, a que não vê nada, não sente nada, não escuta nada, apenas o vazio das noites insones, e dos copos de vinho, mas agora está tudo voltando ao normal, resolvi pensar bem, e vi que eu estava querendo lutar por algo que na verdade eu realmente não queria, nunca quis, sempre soube disso, mas eu sou ariana lutadora por natureza, luto até pelo que eu não quero...Ainda bem que não me esqueci da minha força, e do quanto pareço frágil mas não sou, já passei por cada coisa nessa vida, e ainda estou inteira, vai ser sempre assim. O mais legal de tudo é que quando a gente está assim, se sentindo péssima, parece que o universo conspira para que vc veja o quanto está sendo boba, e faz vc se olhar no espelho e ver o seu valor...De uns dias pra cá tenho me sentido bonita, atraente, mais mulher, parece que estou mesmo mais forte, como um amigo meu me disse, e nunca vou esquecer:"O que não mata fortalece!" Exatamente isso, tenho me divertido muito, saído com as amigas, sendo muito paquerada, estou adorando isso!!! Quem não gosta de ser elogiada?? É muito bom...Eu e a Janaina, parece que estamos mais amigas do que nunca, ela me deu muita força, logo ela que eu não esperava que fosse me ajudar nesse momento, esteve alí, me deu colo, um ombro pra chorar, me fez sentir grata por ser amiga dela. Eu e o Cris também, voltamos e estamos bem, estou feliz com ele, até comemoramos a nossa volta em grande estilo, com direito a champagne e tudo...rs Resolvemos nos casar em dezembro...Espero estar fazendo a coisa certa, a minha mãe as vezes me deixa sem graça...Me olhou nos olhos e disse: - Você tem certeza que ele é o homem que você quer passar o resto da sua vida? - Ainda não dei a resposta pra ela...Mas eu acho que sim, ele me ama de verdade, me dá valor, me aceita como eu sou, é tudo o que eu preciso...Vou ser feliz! "O ímpeto de crescer e viver intensamente foi tão forte em mim que não consegui resistir a ele. Enfrentei meus sentimentos. A vida não é racional; é louca e cheia de mágoa. Mas não quero viver comigo mesma. Quero paixão, prazer, barulho, bebedeira e todo o mal. Quero ouvir música rouca, ver rostos, roçar em corpos, beber um Benedictine ardente. Quero conhecer pessoas perversas, ser íntima delas. Quero morder a vida e ser despedaçada por ela. Eu estava esperando. Esta é a hora da expansão, do viver verdadeiro. Todo o resto foi uma preparação. A verdade é que sou inconstante, com estímulos sensuais em muitas direções. Fiquei docemente adormecida por alguns séculos e entrei em erupção sem avisar."                                                       Anais Nïn  Queria agradecer todos os comentários lindos que vocês tem deixado aqui, aos amigos virtuais que sempre me dão tanta força...Vocês são o máximo! E aos papais "Feliz dia dos Pais"!!! "A riqueza que nós temos, ninguém consegue perceber..." - Postado por: *Cláu* às 02h51 [ ] [ envie esta mensagem ] Eu acho incrível como a Li me conhece, cheguei na casa dela na sexta, com aquele jeitinho de quem não quer nada, brincando, toda sorridente, mas ela me conhece,sabe quando eu não to bem, eu não consigo enganá-la. Sentamos e conversamos muito. Foi muito bom conversar com ela, como sempre é. Ficamos tentando entender o ser humano, pq nunca é o bastante, porque temos medo de ser felizes, são tantos porques...Teve uma hora que desistimos, e resolvemos ir beber, fomos pra um barzinho, afogar nossas mágoas, conhecer pessoas novas, tentar se divertir...No sábado acordamos de ressaca, claro, as duas na maior deprê ouvindo Renato Russo, deveria ser proibido ouvir Legião triste, deitamos no quintal, ficamos tomando sol, aquele solzinho batendo no rosto e a Li fazendo palhaçada tentando me animar. Mas parece que eu fico mais irritada ainda. Não adianta ninguém te dizer que vai passar, que você é jovem, linda, simpática, e tem tudo pra ser feliz, quando você não se sente assim, a dor não para. Mas eu tive um insight nessa nossa conversa, me lembrei de algo que minha mãe sempre me dizia, porque sabia que eu iria sofrer com isso: "Não se joga pérolas aos porcos" Não se pode dar o melhor de sí pra quem não merece, tem gente que nunca vai perceber a grandeza da sua alma, por mais que você tente, demonstre ou faça. Mas é bom por um lado, nunca mais dou o melhor de mim a quem não merece. Depois de amar tão loucamente     Depois de te amar tão loucamente,  depois dessa paixão que me abrasou,  depois desse tesão onipotente  que os ossos do bom senso devorou,    achei-me um dia só, subitamente,  perguntando-me – agora onde é que vou  sem ninguém a quem amar intensamente,  sem ninguém a quem me dar tal como sou?    E a resposta não veio. Fiquei sozinho  afogando-me em desespero e vinho,  em tristes píveas, em anti-depressivos    e de ti, que hoje és apenas história,  guardo somente a saudosa memória  num pintelho entalado entre os incisivos    Fernando Correia Pina